Что думают о семейной жизни в Одессе Одесса – город, который так и манит к себе. И не только благодаря красивой архитектуре и оригинальным достопримечательностям. Но в большинстве – благодаря людям, которые никого не оставят равнодушными. Об их неповторимом чувстве юмора уже ходят легенды, и это неспроста. Ведь он – очень жизненный, искрометный, с остринкой. А что еще нужно для удачной шутки? Сегодня в этой статье перед вами сборник веселых одесских анекдотов на тему семейной жизни. Узнайте, как они выходят из различных бытовых неурядиц с помощью своего блестящего чувства юмора. Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да? *** — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает… *** Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало? Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок! *** — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев! *** — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. *** Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». *** — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. *** Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! *** — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу… *** — Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? *** — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной… *** — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье! *** — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. *** — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. *** — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной… *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились… — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму… *** Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит? *** — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал… *** Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! *** Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Источник
Фотошоп-мастер точно выполняет желания клиентов и превращает их снимки в комедии. А заказчики и рады Настоящая магия творится не в детских сказках и даже не в Хогвартсе, а в …
Лунный день. Стрижка волос 4 июня 2020 года Характеристики Луны на 4 июня 2020 года На дату 04.06.2020 в 12:00 Луна находится в фазе «Растущая Луна». Это 13 …